Not a thing

I feel nothing. i’m not depressed, nor happy, i just am, just existing. i give valuable time to stuff that don’t matter. I guess i have difficulty finding what i like and what i don’t because i can’t feel stuff right. My mind and heart are always playing with me, making me feel like i desire something when in fact i don’t. It’s like they want to make me miserable. making me believe that i finally found something worth enough for me to give it time. but they always take it back from me and then again i’m all alone with heavy thoughts. But then again when it happens, am i feeling sad? angry? disappointed? can’t tell. I guess i’m not happy about it but i don’t feel depressed. I just…i don’t know, take the hit. In a way, i guess i’m comfortable in my « not-feeling-shit » thing, i’m never on the extremes of the emotion scale. it kind of protects me i guess. but in any case, i’d still like to feel more. Or do I ?

on leurs dira

On dira aux autres que c’était annodin, qu’on s’est pas tant rapprocher même si au fond on s’est pas lâché des yeux de la journée. On leur diras que c’était chill mais qu’il manquait de quoi, même si on sait très bien que toute les ingrédients d’une relations amoureuse était présent, même l’ingrédient secret qui fait que c’est exceptionnel, que ça arrive pas souvent, que c’est spécial. On leurs dira qu’on a pas assez de choses en commun, même si au fond on est un fit tellement évident, aussi évident que Donald Trump fera rien de bon pour les USA pendant son mendat. 20min avec toi pisj’ai vu le bonheur se multiplié pis mes soucis s’adoucir. Serieux on leurs diras ce que tu voudras, tant que ça soit juste toi et moi.

cliché

J’hai ça écrire pcq je finis toujours par écrire des trucs cliché mais si c’est cliché c’est parce que c’est vrai pis pcq ça fait des années qu’on le sait pis qu’on le répète. Pis la réaction du monde c’est de catégoriser toute ces choses vrai là pis les rendre « lame ». Je trouve sa poche de m’empêche de m’exprimer à l’écrit à cause que j’ai peur d’être impertinent pis « lame ». Personne dans vie devrait s’arrêter de faire quelque chose qu’il aime par peur de se faire juger. Mais c’est plus fort que nous. Pis c’est parce qu’on est des êtres sociable pis qu’on ne peut s’empêcher de se comparer. (J’ai appris ça dans mes cours fack c’est pas de la bullshit) mais on agit de la façon dont les autres nous perçoivent. Selon une brève interaction avec quelqu’un notre perception de nous mêmes peut être complètement chambouler, on donne le pouvoir à l’autre (sans même le vouloir) de totalement changer qui on est. Ok je suis un peu extrémiste, dependement de ton self esteem pis de ta santé mentale tu peux soit juste y pensé pendant quelques minutes ou ça peut t’affecter pendant des années. Hey pis ca va loin la, jusqu’à très récemment les femmes n’étaient que ce qu’elles etaient obliger d’être sans aucun droit d’opinion. Les hommes l’ayant quand même eu plus facile n’y ont pas pour autant échappé, parce qu’ils se devaient de paraître dure, fort. Ouais toute des beaux stéréotypes. Dans le fond ce que je veux dire c’est que jtun gars pis j’écris sque je feel sur les internet. Dans le fond ce que je dis c’est qu’on peux-tu rendre les stéréotypes cliché ? Question que ce soit eux qui soit rendu « lame » pis impertinent?

%

Caliss yé 10h pis jai déja mal, mal partout (musculaire pas sentimentale voyons). tssé le feeling ou tu feel tellement pas bien soudainement pis tu sais comme meme pas quoi faire. ca te pogne d’un coup pis tu passe de 4 à -6 pis le changement d’élévation te fucked up en esti. Genre sa doit être le fait que plus haut que t’es en élévation, moins d’oxygen tu as. Fak en passant de 4 a -6, jai PLUS d’oxygen que dhabitude, fack mon cerveau run plus vite, jpense a plus daffaire, pis vu que jsuis cave jpense a des affaires poches pis tristes. c’est la manière scientifique d’explique mon mood de marde j’imagine. J’suis quelqun de pessimiste pis de neurotic. completement instable. caliss j’ai mal a mes muscles. Jsais bin que sacré c’est pas bin beau, pis que si un prof de francais lie ca, il/elle va peut-etre décu par mon manque de vocabulaire pis mon usage de mot méchant, mais m’en caliss ça sort tout seul pis anyways c’est quoi un text full senti sans mots d’église? J’suis content qu’il soit si tôt, ça me donne de l’espoir, comme quoi qu’il me reste du temps. du temps pour quoi? jsais pas lol, watché netlfix.. boire une bière.. écrire sur mes états d’âme? j’sais meme pas se que je cherche. sa gosse. on dirait que toute s’que j’touche fini par brisé. Sa sonne calissement cliché mais jai vraiment ce feeling la que je peux pas avoir quelque chose de trop beau pis de trop précieux parce que c’est sur que je l’abime. I used to think it was all just un hazard genre, mais sibole sa arrête pas. c’est toujours hors de mon controle, je me rend compte de rien. faut pas je capote, je DOIS garder le controle. j’fais mon possible tinquiète. c’est comme si ça m’affectait pas, sauf je sais que oui, mais comme ca affecte juste un certain pourcentage de mon être, comme 15-20% fack j’ai du lousse. j’tencore bon pour un boute. J’me poserais des questions a 50-60%.

Not to you

I wrote you many letters, ok I only wrote one, ok I tried to write one, ok I scribbled and wrote words arranged in a way that didnt make sense. Still, I wanted to tell you so much but nothing came out right. wanted to tell you the real stuff, things that mattered. I just couldn’t do it, it felt like I was bringing out so much. stuff that I wasn’t sure I wanted you to know. it started to get so dark, struggles from within were trying to get their way out. and I couldnt let that happen. I didnt want you to think less of me, you were always so supportive. I remember how bad you wanted to become something. You wanted me to join in and be more than what we ought to. I guess thats where it stopped for me. I guess I got scared cause I knew I couldnt do it, or like I knew I couldnt handle it. Pressure, too much pressure makes me want to puke. It makes me run away, and so I did. i’m sorry, it wasn’t you, I meant to write you, I swear, I just couldn’t do it..not to you.

The loss

oh stop being so blue

the sky has been gray for so long

I don’t know how long i’ll been gone

but i won’t be too long

 

how heavy are you feeling?

im drifting in the wind

I was in a way so wicked

how low is the sky?

could you pass me by?

 

and now i’m asking all these questions

like I know how to answer them

oh keep it off of me

I know it’s not like it used to be

i’m no fool, well a bit

but how much is a bit?
a lot

 

I got these round sunglasses

so i could see fairly

these fairies you’ve been seeing all around

saying how bad they could change your life

 

and here we are under this building

acting all up like we’re some kind of universe

waiting for the window to bursts

we felt it and it was great

that’s the only thing i can’t regret

 

I know we all die alone

cheesy but it’s risky

don’t let me be me

change me

like you did to yourself

 

change me into something you don’t want me to be

how can you be so pretty?

when all you were was an entity just hoping to be saved

i’ve lost count of the many times i’ve missed

missed how it used to be

i don’t wanna soud edgy but I do

it makes that sound when i forget about you

we’re not one in a million everybody forgot about us two

 

Le jour où t’es partis t’es aussi resté

fack c’est demême que ça a commencé, t’es partis juste comme ça sur un genre de radeaux, c’était même pas un bateaux pis c’était pas assez gros pour soutenir toute ton égot. c’est ce jour la que ça a commencé, j’étais devenue tellement paranoîaque à l’idée de te voir l’autre bord de la rive, épanouie pis toute le kit. Tout est devenue insatisfaisant. Mes yeux étaient tellement boursouflé a force de faire couler des larmes qui me rappelait toutes les fois ou j’avais pas été assez. C’est la que ça a commencé parce que j’comprenais enfin pourquoi t’avais t’en persisté; t’avais besoin de quelqu’un pis j’étais là. On s’attendrait surement à une raison calissement plus compliqué pis dégeanté mais non, J’avais eu l’inimaginable chance d’avoir croisé ta route, pis que tu m’ai remarqué, pis que tu m’ai « aimé », pis que tu m’ai trompé. Pas trompé trompé mais assez trompé pour que j’sois tombé de mon nuage quand tu m’as dit que tu partais. T’étais juste là, à me dire ça comme quand tu me disais que fallait que t’appelle bientôt pour ton rendez-vous chez le dentiste, un genre de ton de voix tellement normal pis tranquille que ça ma donner des palpitations au niveau du coeur, le même coeur qui était pu trop sur s’tai quoi le bonheur. Le jour ou tes partis tes aussi resté. Je me promène tellement souvent où s’quon passait tout l’temps, pis j’te vois regardé les bateaux pis fantasmé de partir en voilier. Sérieux t’es là, t’es drète là j’peux même sentir l’odeur de tes cheveux qui se font emporter par le vents du fleuve. C’est comme si t’étais là. Le jour où t’es partis t’es aussi resté.

I write in English and French so just scroll down and you’ll find a text you understand haha
J’écris en Anglais pis en Français fack fait juste descendre plus bas pis tu vas voir un texte que tu comprends haha

J’ai pas changÉ

Dans l’fond j’tencore le même « moé », j’ai pas changé, je dit pas que j’aurais pas aimé mais le temps a pas fini d’avancer. Je me dis que y’a rien de bin brisé, que c’est pas encore la fin de l’humanité. Tssé c’est bin beau d’évoluer mais faut savoir aussi s’arrêter. En même temps si je suis pas comme j’ai toujours été comment qu’on va faire pour pas m’oublier? À quel point c’est important de se différencier? On va toute crever anyways. Si jamais jai a percé bin Je veux pouvoir penser que je peux y arriver. Ça pas l’air sorcier juste dememe mais croire en soi-même ca peut être bin compliqué. J’ai bin beau essayer on dirait que ya trop de mot negatif qui m’envoie chié. Y s’bouscule dans ma tête en criant « non c’est moi qui va l’achevé ». Fack ça fini que j’vais m’arraché dans un bar pas loin, juste a coté. J’bois pis j’me dis que ça peut juste pas continué, mais oupss j’bois trop pis mon cerveau est incapable de fonctionné. fack ça fait que je me réveille le lendemain, bin magané, me rappelant que j’suis pas bin bin différent de mon passé, pis que j’ai pas le coeur bin bin en santé.

Dizzy

I wrote this in like 15 minutes while watching a movie on netflix (actually I wrote two)
It’s written as a song, there should be more work to be done on it but I just like it as drafty as it is. Might work on it later on. So here goes;

I just can’t help it

I can’t stop talking about me

oh look i’m so glad im a failure

ask me stuff I won’t be honest

 

« you can be anything »

yeah well fuck you

I don’t want you to be anything else than you

please don’t leave me too

 

you were always gonna do your own thing

yeah I stole that line from a film

see how predictable you are

you’re still gone but you went too far

 

I wish I could play guitar

gosh I can still see your car

on the other side of the street

but then it’s gone, yeah it’s gone

 

i’d play the chords all night long

whishing for you to hear it

to see how I can be a poet

but I was so little to you

 

you thought you had it all figured out

but details slipped out of your mind

what if your prince didn’t want you?

don’t you believe in destiny?

 

Oh and outside it’s a mess

you only want to breathe fresh air

but you don’t breath you just inhale

plus it doesn’t even make you feel fuzzy

have you ever been in a hurry? Lire la suite