cliché

J’hai ça écrire pcq je finis toujours par écrire des trucs cliché mais si c’est cliché c’est parce que c’est vrai pis pcq ça fait des années qu’on le sait pis qu’on le répète. Pis la réaction du monde c’est de catégoriser toute ces choses vrai là pis les rendre « lame ». Je trouve sa poche de m’empêche de m’exprimer à l’écrit à cause que j’ai peur d’être impertinent pis « lame ». Personne dans vie devrait s’arrêter de faire quelque chose qu’il aime par peur de se faire juger. Mais c’est plus fort que nous. Pis c’est parce qu’on est des êtres sociable pis qu’on ne peut s’empêcher de se comparer. (J’ai appris ça dans mes cours fack c’est pas de la bullshit) mais on agit de la façon dont les autres nous perçoivent. Selon une brève interaction avec quelqu’un notre perception de nous mêmes peut être complètement chambouler, on donne le pouvoir à l’autre (sans même le vouloir) de totalement changer qui on est. Ok je suis un peu extrémiste, dependement de ton self esteem pis de ta santé mentale tu peux soit juste y pensé pendant quelques minutes ou ça peut t’affecter pendant des années. Hey pis ca va loin la, jusqu’à très récemment les femmes n’étaient que ce qu’elles etaient obliger d’être sans aucun droit d’opinion. Les hommes l’ayant quand même eu plus facile n’y ont pas pour autant échappé, parce qu’ils se devaient de paraître dure, fort. Ouais toute des beaux stéréotypes. Dans le fond ce que je veux dire c’est que jtun gars pis j’écris sque je feel sur les internet. Dans le fond ce que je dis c’est qu’on peux-tu rendre les stéréotypes cliché ? Question que ce soit eux qui soit rendu « lame » pis impertinent?

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Caliss yé 10h pis jai déja mal, mal partout (musculaire pas sentimentale voyons). tssé le feeling ou tu feel tellement pas bien soudainement pis tu sais comme meme pas quoi faire. ca te pogne d’un coup pis tu passe de 4 à -6 pis le changement d’élévation te fucked up en esti. Genre sa doit être le fait que plus haut que t’es en élévation, moins d’oxygen tu as. Fak en passant de 4 a -6, jai PLUS d’oxygen que dhabitude, fack mon cerveau run plus vite, jpense a plus daffaire, pis vu que jsuis cave jpense a des affaires poches pis tristes. c’est la manière scientifique d’explique mon mood de marde j’imagine. J’suis quelqun de pessimiste pis de neurotic. completement instable. caliss j’ai mal a mes muscles. Jsais bin que sacré c’est pas bin beau, pis que si un prof de francais lie ca, il/elle va peut-etre décu par mon manque de vocabulaire pis mon usage de mot méchant, mais m’en caliss ça sort tout seul pis anyways c’est quoi un text full senti sans mots d’église? J’suis content qu’il soit si tôt, ça me donne de l’espoir, comme quoi qu’il me reste du temps. du temps pour quoi? jsais pas lol, watché netlfix.. boire une bière.. écrire sur mes états d’âme? j’sais meme pas se que je cherche. sa gosse. on dirait que toute s’que j’touche fini par brisé. Sa sonne calissement cliché mais jai vraiment ce feeling la que je peux pas avoir quelque chose de trop beau pis de trop précieux parce que c’est sur que je l’abime. I used to think it was all just un hazard genre, mais sibole sa arrête pas. c’est toujours hors de mon controle, je me rend compte de rien. faut pas je capote, je DOIS garder le controle. j’fais mon possible tinquiète. c’est comme si ça m’affectait pas, sauf je sais que oui, mais comme ca affecte juste un certain pourcentage de mon être, comme 15-20% fack j’ai du lousse. j’tencore bon pour un boute. J’me poserais des questions a 50-60%.

Not to you

I wrote you many letters, ok I only wrote one, ok I tried to write one, ok I scribbled and wrote words arranged in a way that didnt make sense. Still, I wanted to tell you so much but nothing came out right. wanted to tell you the real stuff, things that mattered. I just couldn’t do it, it felt like I was bringing out so much. stuff that I wasn’t sure I wanted you to know. it started to get so dark, struggles from within were trying to get their way out. and I couldnt let that happen. I didnt want you to think less of me, you were always so supportive. I remember how bad you wanted to become something. You wanted me to join in and be more than what we ought to. I guess thats where it stopped for me. I guess I got scared cause I knew I couldnt do it, or like I knew I couldnt handle it. Pressure, too much pressure makes me want to puke. It makes me run away, and so I did. i’m sorry, it wasn’t you, I meant to write you, I swear, I just couldn’t do it..not to you.